허수아비의 주머니에서 별들 사이 공간까지

교육 장소를 옮기게 되서... 우선 바뀐 장소가 어디인지 확인하고, 근처에 머물 곳을 찾아보던 중 조교(...라고 해야 되나)를 우연히 만났다. 무척 반가워하며 저녁을 사겠다길래... '나는 그런 호의를 받을 이유가 없다, 내 몫은 따로 계산하겠다'는 말을 어떻게 해야 예의 있게 할 수 있을지 고민하다 얼렁뚱땅 얻어 먹었다. 다음엔 내가 계산해야겠다.

그 사람은 내가 좀 껄끄러워 하는 걸 눈치챈 모양인지, 원래 자신은 동생들 챙겨주고 밥 사주고 하는 걸 좋아하는 편이라고 말했다. 그 말을 의심할 만한 근거는 없다. 그 말은 진심일 것이다, 아마도. 하지만 내게 있어선 별 의미가 없다. 

몇 년 전 같았으면, 나도 호의를 순수하게 호의로 받아 들이고 감사했을 것이다. 그리고 '人間'이 되고 싶다는 바람을 이루는 계기가 될지도 모른다고 기대했을 것이다. 그리고 지금은 아니다. 나는 이제 호의를 호의로만 여기고 감사하는 것이 매우 어려워졌다.

오래 전에 그러했던 것처럼, 피해망상에 사로잡혀 눈에 들어오는 모든 사람들을 의심하지는 않는다. 당시의 내 상태는 여러 면에서 극도로 나빴던 주변 상황을 고려해도 확실히 병적인 부분이 있었다는 것을 인정한다. 아마도 그 사람은 내게 선의를 갖고 있고, 진심으로 나를 생각해서 그런 행동을 한 게 맞을 것이다. 다만 내가 그걸 편하게 받아 들일 수 없게 되었을 뿐이다.

사람이 다른 사람을 대하는 데 있어서 진심과 선의를 갖는 것은 분명 중요한 거지만, 대단히 무력할 때가 있다. 난 그 사실을 아주 잘 알고 있다. 

나는 이제 더 이상 人間이 되고 싶어하지 않는다.   

성공 취업 프로젝트라고 해서... 열흘 간 관련 교육 받으러 대전에 와 있다. 이런 것도 하고... 작년에 졸업자 취업률이 개판이라 학교가 부실 대학으로 선정되는 바람에 총장이 빡친 모양이다. 그러게 미리 기반 투자 좀 할 것이지 돈과 홍보에 유리한 특정 학과만 밀어줄 때부터 이럴 줄 알았다, 쯧. 

머물 곳이 마땅찮아 찜질방에서 지내는 중. 시설은 그럭저럭 나쁘지 않은데, 뭐만 하면 추가 요금에 무선 인터넷도 안 잡히고 오픈된 콘센트가 없다는 게 짜증난다(시설 내에 조낸 비싼 소규모 PC방이 있는 걸 보면 일부러 막아 놓은 모양이다) . 노트북이랑 핸드폰 한 번 충전하는데 1000원이라니 더러운 자본주의 같으니 망할... ...은 좀 너무 많이 나갔고, 이 찜질방이 좀 괴랄하다. 길 건너에 고시원이 있던데 거기 단기 계약을 할 걸 그랬나 씨풋. 뭐 그래도 내 돈 내고 지내는 거니 그렇게까지 불편하지는 않다. 아는 사람을 만났는데 당분간 자기 집에서 지내라고 제안하길래... 고맙지만 너무 폐 끼칠 수 없다고 거절했다. 그렇게 했다면 돈이야 굳었겠지만 조낸 가시방석일 거다. 

교육을 받으며 잠시 그런 생각을 했다. 교육 과정에 있어 아무래도 추상적이고 애매모호한 '꿈과 비전, 열정' 같은 걸 그토록 강조하는 건 대부분의 사람들이 그저 일자리를 잡아 생계 수단을 확보하는데 급급해 큰 그림을 그릴 줄 모른다는 이유 때문일 것이다(기업 입장에서는 꿈과 열정을 담보 삼아 값싸게 부릴 만한 말 잘듣는 사원이 필요하다는 이유도 있겠지만 그 문제는 일단 제낀다).

내 경우에는 내가 무슨 일을 하고 싶은지, 무엇을 잘 하는 지를 알고 있다. 그러나 내게는 '그래서 구체적으로 현장에서 무엇을 익히고 무슨 일을 해야할지'에 대한 '실무적 요령'이 결여되어 있다. 대개의 다른 사람들과는 반대다. 그런 내 상황에 있어 이 교육이 얼마나 도움이 될까.

....혼자서 삽질하는 것보다야 낫겠지 ㅅㅂ 교육비 자체는 공짜기도 하고. 담배 한 대 피우고 슬슬 자야지, 시끄러워서 어젯밤 잠을 설쳤더니 개피곤하다...  

옛날 옛날 한 옛날, 인종차별 나무가 있었습니다.

인종차별 나무는 마을을 굽어보는 언덕 높은 곳, 토끼풀 가득한 풀밭에 살았습니다. 낮이면 아이들이 찾아와서 사과를 달라 하곤 했습니다. 그러면 인종차별 나무는 가지를 흔들어, 닦지 않아도 빛나는 빨간 사과를 주었습니다. 아이들은 인종차별 나무가 준 사과를 먹고, 인종차별 가지 그늘에서 즐겁게 놀았습니다.

어느 날, 아이들이 새로 이사온 샘이라는 아이을 데리고 인종차별 나무에게 놀러 왔습니다.

"샘한테도 사과를 주세요." 작은 소녀 하나가 부탁했습니다.

"안 되겠는데. 쟤는 흑인이잖아." 나무가 말했습니다. 아이들은 매우 놀랐고, 나무에게 화를 내었습니다. 그래도 나무는 사과를 주지 않고, 오히려 샘을 깜둥이라고 불렀습니다.

아이 하나가 말했습니다. "인종차별 나무가 이렇게 인종을 차별할 줄은 몰랐어." 아이들은 그제서야, 인종차별 나무에 그런 이름이 붙은 것은 이런 태도 때문이 아니었을까 하고 생각했습니다.

아이들은 샘이 사과를 못 받는다면 자기들도 사과 따위는 필요 없다며, 그 뒤로 인종차별 나무를 찾아오지 않았습니다.

인종차별 나무는 매우 고독한 신세가 되었습니다. 그렇게 몇 주를 혼자 보내다가, 나무는 클로버 풀밭 건너편에서 아이 하나가 연을 날리는 것을 보았습니다..

"얘야, 사과를 좀 줄까?" 나무가 간절하게 물었습니다.

아이가 대답했습니다. "ㅈㄲ 이 나치 ㅅㄲ야."

인종차별 나무는 마음이 아주 불편했습니다. 비록 인종차별은 하지만, 그렇다고 히틀러의 파쇼 사상에 동조하는 것은 아니었기 때문입니다. 인종차별 나무는 이제부터 흑인 아이들에게도 사과를 주어야겠다고 마음 먹었습니다. 인종을 차별하지 않아서가 아니라, 계속 그랬다가는 백인 아이들에게 계속 따돌림을 당할 것이기 때문이었습니다.

사회는 그렇게 진보했습니다.

- 알렉산더 블레크만

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출처는  http://www.tumblr.com/tagged/the-racist-tree

"인종차별은 하지만, 히틀러에게 동조하는 건 아니라구요!"

저렇게 말하는 이들이 얼마나 많은가. 엊그제 친구가 조감독과 연출을 맡은 독립 영화 <줄탁동시>를 보고 왔더니 더욱 그런 생각이 든다. 그러고 보니 이 영화에 대해서도 몇 줄 쓸까 했는데... 생각이 잘 정리가 안 된다, 좀 난해하기도 하고. 오랜만에 얼굴도 볼 겸 직접 물어볼까 싶기도 한데 연락이 안 된다. 흥.

작년에 결혼한 친구 생각이 났다. 그 친구가 예전에 가져온 소설을 읽었을 때 난 '남편과 요즘 관계가 별로 좋지 않은 모양이구나'라는 느낌을 받았다. 위로해주고 싶다는 생각도 들었는데 당시 나는 내 문제만으로도 힘겨웠고, 오래지 않아 그 친구는 당시 남편과 이혼했다. 그리고 작년 말에 재혼했다.

내 가장 큰 문제는 아마도 그것일 것이다. 이기적이라는 것. 분명히 상대방도 나름의 신산과 고뇌가 있을텐데, 상대의 이야기를 들어줄 줄은 모르고 내 이야기를 들어주기만을 바란다는 것. 한참 전부터 그 사실을 알고는 있었다.

꽤나 전의 일이지만, 내 이야기는 제쳐 두고 상대방의 이야기를 잘 들어주려고 노력한 적도 있었다. 그리고 그것은 아무 의미도 없어졌다. 그 때 일은... 단순히 그것 외에도 결국 그렇게 될 만한 또 다른 이유에 대해서 나름 추측되는 바가 있긴 한데... 그저 내 추측일 뿐이고, 이미 끝난 일이다.

내 친구인 그 사람은 내가 이야기할 상대가 필요할 때 내 이야기를 들어주었다. 그 사람도 당시 나름의 고뇌와 신산이 있었을 것이다. 그리고 그 사람은 결혼했고, 이제는 행복한 나날을 보내고 있을 것이다. 고맙게 생각하고 있다. 그 사람은 내게 해줄 만큼 해줬고, 난 그 사람에게 아무 것도 돌려주지 못했다. 하지만 지금 와서 내가 섣불리 나섰다가는 오히려 부담만 줄 가능성이 높다.

진심과 선의는 중요한 것이지만 한없이 무력할 때가 있다. 그리고 지금 상황에서 그 사람은 충분히 행복할 테고, 굳이 내 진심과 선의는 필요하지 않을 것이다.

이 문제에 대해선 그 남편 분과도 이야기를 좀 했었다. 남편 분은 지금까지처럼 그냥 편하게 대해달라고 하셨지만... 뭐, 꼭 속내를 털어놓을 수 있어야만 '편한 것'도 아니고.... 그 친구와는 약간 거리를 두는 쪽이 역시 가장 합리적인 답이다.

자신을 사랑해주는 착한 남편이 있고, 곧 태어날 아이가 있다. 그 친구는 지금 충분히 행복할 것이다. 이것은 완전한 진실은 아니어도 충분히 객관적인 사실이다. 그리고 그 상태에서 내가 굳이 친구로서 뭔가 더 해주고 싶다거나 생각해봤자 해 줄 수 있는 건 별로 없고 오히려 거북하게 느낄 소지가 크다.

지금도 그 사람은 내 친구고, 무언가를 해주고 싶다. 그것은 내 주관적이고 이기적인 욕구의 문제다. 그리고 그 사람은 충분히 행복한 참이고, 굳이 내게서 더 바라는 건 없을 것이다. 내가 뭔가 하려고 했다가는 불편하기만 할 것이다. 이것은 지극히 객관적이고 당연한 현실의 문제다.

예전에 본 영화에서, '대상 곁에서 대상을 지키고 보호해주며 스스로가 느끼는 충족감을 위해 역설적으로 대상에게 위해를 가하는' 종류의 심리를 접한 적이 있다. 이런 심리를 칭하는 전문 용어도 있었던 거 같은데 기억 안난다. 아무튼... 난 그런 짓 못한다. 중요한 것은 내 친구의 행복이지, 내 충족감 같은 이기적인 욕구가 아니다. 난 그런 추잡한 짓 못한다.

곧 출산할텐데... 임산부한테 좋은 과일 같은 거라도 좀 사다가 보내줄까. 딱히 비싼 걸 보낼 정도로 돈도 없고 뭐, 5년 동안 보아 왔고 상대방도 나를 친구로는 여기고 있으니, 그 정도는 뭐 별 부담 없이 받아... 주려나?

행복하기를, 나의 친구. 내가 해 줄 수 있는 게 없고, 아마 있더라도 바라지 않을 것 같지만... 그래도 부디, 행복하길. 친구고 반했던 사람이고 별 텀도 없이 줄줄이 결혼해 버리니 뭐랄까... 쳇ㅋ

....

다시 한 번 읽어보니, 어딘가 비논리적인 부분이 있다는 걸 깨달았다. 좀 더 생각해 보니, 어느 부분이 비논리적인지 알겠다. ....그냥 두지 뭐, 가능성은 낮지만 예전과 같은 경험을 또 하지 않으리라는 법은 없다. 그러니, 지금 이 상태로도 괜찮다.

나는 혼자서도 잘 견딜 수 있을테니까.

흔들려 버리는 바람에, 스스로의 마음을 다잡기 위해서 적는 글.

진심과 선의는 무력하다. 픽션에서 '냉정하고 타인에게 기대지 않는 사람이 주변의 다른 사람들에게 마음을 열게 되고 그로 인해 성장하는' 식의 이야기가 자주 나오는 건 현실에서는 그런 일이 잘 일어나지 않기 때문이다.

중2병 돋는 인간불신에 빠지거나 하지는 않는다.인간이 人間인 것은, 그만큼 사람과 사람 사이에서 일어나는 감정들이 긍정적이건 부정적이건 나름의 가치를 갖고 있기 때문이다. 그것이 인간을 인간답게 한다. 그러한 믿음은 지금도 여전하다. 그 모든 고통과, 그 모든 절망을 겪어온 지금도. 그런 건 충분히 있을 수 있는 일이다. 하지만, 나는 그렇지 못하다.

내 나이가 이제 서른이다. 난 변하기엔 이미 너무 나이가 들었다. 난 희망을 갖는 게 두려워졌다.

진심과 선의는 중요한 거다. 하지만 그로 인해 '변화'하는 건, 나한테는 일어나지 않을 일이라는 느낌이 든다.

을 꿨다. http://garleng.tistory.com/846 에서 이어지는 듯한 내용이었다.

이번엔 다른 사람들도 같이 있었다. 그 분은... 계속해서 내 주변을 맴돌며 내게 무언가 말을 걸려 했지만 난 외면해 버렸다.

꿈은 꿈일 뿐이다. 이제 내가 그 분을 위해 할 수 있는 것은 부담스럽지 않게끔 가능한 거리를 두고서 다만 그 분의 행복을 빌어주는 것 뿐이다. 그 분은 아마도, 그 분이 사랑하는 다른 누군가와 함께 행복한 신혼을 보내고 있을 것이다. 나에 대해 생각하는 일도 없을 것이다. 시간이 더 지나면 나에 대해 잊어 버리실 테고, 내가 그 분께 가졌던 모든 감정은 아무런 의미도 없어질 것이다. 짝사랑이란 게 원래 그렇지 뭐. 


하지만 그 분이 행복하다면 그것도 괜찮다.

시간이 좀 더 지나면 나 역시도 이런 헛된 꿈에 시달리지 않겠지. ...내 일에나 신경쓰자.