자레드 갈렝
|
강의가 끝나고 술자리가 있었다. 아무렇지도 않은 척 농담하고, 친한 척하고, 장난치다 들어오니 마음이 스산해서... 소주 몇 병을 사와 혼자 들이켰다.
원래 그렇다. 휴학을 자주 하고 나면 친하던 녀석들은 전부 졸업하고 혼자만 남아 있고, 그런 상황에서는 어지간히 붙임성이 좋고 쾌활한 성격이라 해도 혼자 학교 다니기가 어색한 법이고... 나는 그런 성격이 못 된다.
아무렇지도 않은 것처럼 친한 척하고, 농담을 건네고, 놀려대고... 후배 애들도 다들 성격이 좋은 편이라 적당히 받아주는 편이지만, 그러는 와중에도 늘 그런 생각이 든다. 이제는 정말 혼자만 남았구나, 하는.
......
재작년에, 친구놈 하나가 내게 그런 말을 했다. 너는 오로지 혼자서 고고하고 드높은 '신'도 되지 못하고, 홀로 오롯한 고결함이나 긍지, 명예와는 상관 없이 타인과의 관계 속에서만 자기 자신을 찾을 수 있는 '인간'도 되지 못한다고.
그리고 난 지금도 여전히, 신도 인간도 되지 못한 채로 살고 있다.
사랑했던 사람에게 바치고자 했던 절조도 잃어버렸고, 마음을 나눌 수 있는 친구에게 주고자 했던 신의도 잃어 버렸다. 남은 것은 오직 나 자신을 위한 명예 뿐인데도, 이제는 그것마저도 한없이 희미하다.
내내... 최근 몇 달 동안, 내내 생각했다. 그래도 아직까지 나의 것이라고 할 수 있는 게 무엇인지. 그리고 그것은, '분노'인 모양이다.
브레히트는 말했다. 분노는 고통스러운 것이라고.
난, 고통스럽다.
................
그래도...... 아직까지 떨치지 못한 미련이 몇 가지 남아 있는 모양이다. 곧 결말이 지어지겠지.
대학 생활 마지막 엠티구나....
부끄러운 일이 있었다. 2조 단위로 방을 합쳐서 술도 마시고 교수님들 모셔서 이야기도 듣고 하는 시간이 있었는데... 일정 상 그 이후 적당히 친한 사람들끼리 모여 술을 마시거나 게임을 하며 놀거나 자거나 하는 시간이었다. 그런데 교수님이 자리를 뜨자 말자 저학번 애들이 단체로 우르르 빠져 나가서... 나하고 06학번 한 명, 07학번 한 명 셋이 남아서 뒷정리를 해야 했다. 순간적으로 빡쳐서 11학번 애들 전부 불러 모으라고 했다가 금방 후회했다.
국문과 애들이 와서 '사정이 이러이러하니 교수님들도 계시고 한데 좀 참아 주시면 안 되겠냐, 우리가 좋게 타이르겠다'고 하길래... 알겠다고 하고 돌려 보냈다. 잠깐의 해프닝으로 끝나긴 했지만 혼자 담배 피우면서 한참 후회했다. 사실 청소 정도야 품이 많이 들어가는 일도 아니고... 굳이 후배들 시켜야 하는 일은 아니다. 이 나이 먹고서 어느 정도 학번이 되는 06이나 07, 08학번 애들을 통하지 않은 채 거의 10년 가까이 나이 차가 나는 11학번들을 직접 불러서 깨는 것도 모양새가 좋지 않고, 아무리 내가 선배라 해도 다른 과 임원들이나 학회장들까지 깡그리 무시하고서 한꺼번에 부르는 것 역시 도가 지나쳤다. 무엇보다도, 몇 명이 좀 거슬렸다고 해서 그런 식으로 불러 모아 한꺼번에 갈구는 것은 도리가 아니다.
나도 순간적으로 욱해서 그랬다, 미안하게 됐다...고 국문과 애들한테는 사과했고, 나와 있던 11학번 후배들한테도 내가 좀 지나쳤다고 사과했다. 학회장한테 내가 도가 지나쳤다, 앞으로는 그런 일 없을 거라고는 했지만... 말로는 괜찮다고 하면서도 녀석 표정이 썩 좋지 않았다.
영 마음이 불편하다. 누가 뭐라고 하고 안 하고를 떠난 문제다. 현실적으로 어지간히 내가 말썽을 피우지 않는 이상은 내게 뭐라고 할 사람은 아무도 없다. 하지만 내가 한때 그토록이나 싫어했던 일들을, 어느새 그대로 따라 하고 있는 나 자신의 모습은 너무도 한심했다.
내가 했던 행동은 변명의 여지가 없다. 그것은 내가 어쩔 수 없는 '옛날 사람'이라는 증거일 것이다. 그토록 싫어했고, 마음으로도 머리로도 부정하는 것들임에도 불구하고 그러한 방식이 너무나도 철저히 몸에 익어 있다는 의미이기도 할 것이다. 육체가 정신을 규정하고, 언어가 사고를 규정하는 것과 마찬가지로.
부끄러워 해야 할 일이다. 두 번 다시 그런 일이 없도록 하기 위해 기록으로 남겨둔다.
예전에 단골로 다니던 순대국밥 집에 가서 한 잔 했다. 1년 사이에 없어지거나 하지 않았을까 걱정했는데 그대로더라. 몇 년 전에는 선배들에게 이끌려, 그 뒤에는 얼마 안 남은 동기들과 함께 드나들며 제법 친해진 사장님과 이런 저런 이야기를 했다.
여기는 그대로인데, 이제는 정말로 나 혼자만 남았구나... 싶어서 살짝 마음이 가라 앉았다.
......
난 아직도, '신'도 '인간'도 되지 못한 채 다만 살아가고 있다.
괜찮을 거다, 아마도.
1)
호연의 웹툰, <도자기>를 읽고서 감탄했다. 고고미술사학도로서 자신이 공부하는 학문에 대한 열정이나, 지식 때문이 아니다. 그 정도의 열정이나 지식은 흔하다. 하지만 도자기라는 소재에 애정이 깃든 시선 한 꺼풀을 덧씌워, 그런 종류의 따뜻한 감수성을 발휘할 수 있는 것은 대단히 희귀하고 특별한 재능이다. 개인적으로 호연이라는 작가에 대해서 잘 알거나 하는 것도 아니고, 자연인으로서의 호연은 작품에서 나타나는 따뜻함과는 달리 의외로 냉담하거나 편협한 사람일지도 모른다. 예술가의 개인적인 인성과 그가 창조해낸 작품의 아름다움 간에 엄청난 괴리가 있는 경우는 숱하게 많다. 북구 신화를 소재로 장중하고 찬란한 선율을 빚어낸 리하르트 바그너는 라이벌 음악가가 유대인이라는 이유로 반 유대주의의 선봉에 설 정도로 공격적이고 독선적인 성격으로 악명 높았고, 한국 시단에 지울 수 없는 족적을 남긴 서정주는 적극적으로 친일 행위를 하다가 해방 이후 그 행적에 대해 반민특위에서 추궁당하자 '그렇게 쉽게 일본이 무너지리라고는 생각 못했다'는 옹색한 변명이나 늘어놨고 그 뒤에는 전두환을 찬앙했다. 어쩌면 호연 역시 그럴 지도 모른다. 그러나 예술가의 인성과 그 창조물은 별개이며, 자극적인 설정이나 요란한 연출 없이 이 정도의 작품을 내놓을 수 있다는 것만으로도 호연은 주목할 만한 웹툰 작가다.
....라고 생각했었다.
예전에 심장병 때문에 연재를 중단하고서 독자들에게 자신의 그림을 1만원 씩에 파는 일이 있었다는 이야기를 얼핏 들은 적이 있어서... 요즘 근황이 궁금해서 이글루를 뒤져봤더니 나온 게, 호연 환빠 의혹 파문이었다(...) 호감이 급감하는 걸 느끼면서 최근 연재작인 <단군할배요!>를 찾아 1화부터 정주행했다. 일단 현재 연재분까지 본 바로는... 이글루에서 흔히 찾아볼 수 있는 '내 최애 작가가 환빠라니 이게 무슨 소리요 의사양반' '호감이던 작가인데 실망했음'라는 식의 반응은 약간 지나친 감이 있어 보인다. 환빠가 문제가 되는 이유는, '오오 위대한 환국 오오 킹왕짱 우리 겨레' '세계의 모든 고대 문명의 기원은 한민족이다'라는 식의 터무니 없는 신념 때문이 아니다. '우리 민족이 쵝오'라는 신화는 세계 어딜가나 있다. 환빠가 문제가 되는 건 신화와 역사를 혼동하고 있을 뿐만 아니라, 독재자들이 좋아하는 '민족주의+국가주의'의 결합이 어떤 파멸적인 결과를 가져오는 지에 대해 거의 전혀 성찰하고 있지 않기 때문이다. 단월드나 한민족 역사공원 홍보는 물론 상당히 거북하지만(단월드는 비리 문제도 있고), 호연의 '환빠 의혹'은 적어도 아직까지는 개인의 신념으로 이해될 수 있는 수준으로 보인다. 단월드 비리 때문에 '으헝헝 나으 호연님이 그런데 빠지면 앙대'라고 하는 사람들의 심정도 이해는 되지만... 뭐 한 두살 먹은 어린애도 아니고, 성인인 이상 그런 건 스스로가 판단해야 할 문제다.
개인적으로는 나보다 훨씬 훌륭한 미덕을 가진 사람이 한나라당을 지지하거나 예수 천국 불신 지옥을 외치는 걸 볼 때마다 느끼는 씁쓸함이 오랜만에 들었다.
2)
오랜만에 최규석의 <습지 생태 보고서>를 다시 꺼내 읽었다. <도자기>를 읽은 시기와 우연히 겹치긴 했는데... 역시 난 이쪽이 더 취향인 듯 하다.
"그곳에는 닮고 싶지 않지만 언젠가 닮아 버릴지도 모를 모습들과, 전혀 재밌지 않은 농담과, 연민인지 경멸인지 모를 감정이 있다. 그리고 그곳에는... 타인의 슬픔을 피해 달아나는 빠른 발걸음이 있다."
"그 애는 말할 사람이 필요했던 거야. 근데 난 제대로 위로 한 마디 못해줬어. 친해질까 봐... 그 슬픔이 나에게 조금이라도 전해질까 봐 무서웠어. 나도 내 꿈만 바라보며 달리기에도 벅찬데 왜 다들 나에게만 나타나는 걸까? 며칠 전엔 금방 잘린 듯한 손목을 든 동남아 노동자가 그 많은 사람들을 두고 내게로 달려 왔었거든. 지금 와 봤자 난 아무 것도 못해주는데 왜 하필 나한테..."
"대화는 끝났다. 이런 경우 고민의 당사자는 죄인이 되고 가장 비참한 경험의 소유자가 유일한 발언권자가 된다. 제 감정을 못 이겨 자랑 아닌 자랑을 늘어놓는 친구를 보며 '밥에다 간장' 운운한 자신이 부끄러워져 버렸다."
"우리에겐 뭔가 문제가 있는 걸까? 그것이 싫은 논리적인 이유를 백 가지는 더 댈 수 있는 세상에서 벗어나려는 것은 도망이 아닌 선택일수는 없는 걸까? 패배할 것이 두려워서 출발선에 서기를 피하고 있는 걸까? 혹은 어른이 되는 날을 자꾸만 미루고 있는 것일까? 불안한 눈빛으로 친구의 연봉을 묻거나 부동산 정보를 뒤적거릴 어쩌면 슬플 그 날에 한 때는 이렇게 되지 않으려 노력했노라 자위할 기억을 만들고 있는 것 뿐일까? 세상 안으로 성큼 들어서지도 발을 빼지도 못한 채 두려움에 떨고 있는 지금 그래도 조금씩은 자라고 있는 것일까?"
결과적으로 봤을 때 최규석은 재능도 열정도 있었지만 당장 눈 앞의 생활고 앞에서 번민하다가 결국 펜을 꺾은, 수많은 동료와 후배 만화가에 비하면 '성공'한 편이다. 썩 여유 있는 삶이라고는 할 수 없겠지만 그의 이름은 제법 알려져 있고, 소수지만 충실도 높은 팬들도 있고, 작년에는 명동 성당에서 결혼식도 올렸다. 최규석 역시 개인적으로는 그다지 '훌륭한 인간'은 되지 못할 지도 모른다. 그 역시도 '좀 배운 좌파' 특유의 치기나 겉멋, 비겁함, 모순이 있을 지도 모른다. 그러나 그의 작품에서 우러나오는 페이소스는 너무나도 절실한 것이다. 진정성이라는 말은 쓰지 않겠다. 요즘은 이건희 복귀사조차도 진정성이 느껴진다느니 하는 시대다. 하지만 그 절실함은 그 정도로 싸지 않다.
3)
차기 대선 후보 지지율 1위는 굳건하게 박근혜고, 2위는 유시민이다. 박근혜가 박정희의 유산에 기대고 있는 한 그녀는 독재자의 딸이라는 비판에서 벗어날 수 없을 테고, 나 역시 박근혜를 찍을 일은 없겠지만 유시민도 썩 석연치 않다. 노무현 전 대통령은 역대 한국 정치사에서 가장 민주적이고 자유로운 사고의 소유자였지만 보수 정치인으로서의 한계는 뚜렷했고, 유시민은 그 정치적 적자다('노무현은 좌빨이었다'고 우기는 뉴데일리 따위는 상종할 가치도 없다). 그리고 좌파로서의 내 정치적 정체성에 의거해 봤을 때 유시민은 박근혜보다 훨씬 더 '위험한' 대통령이 될 지도 모른다.
이명박은... 좌파도 우파도 아니다. 그는 다만 '성장'과 '부흥'의 신화에 매몰된, 한국의 '근대의 그늘'을 외면한 자들의 욕망과 두려움이 실용의 이름을 빌려서 빚어낸 괴물일 뿐이다. 박근혜는 적어도 박정희만큼 무자비하지는 않을테고 현실적으로 그렇게 노골적으로 무자비할 수도 없겠지만 그 태생적 한계는 너무도 명백하고, 아버지의 후광과 그 가신들의 세도를 통제할 수도 없을 것이다. 하지만 그렇다고 해서, 유시민은?
지난 대선에서 나는 정동영의 비열함과 이명박의 사악함 사이에서 고민했지만 투표를 포기하지는 않았다. '그 놈이 그 놈'이라고 하는 놈은 보통 더 나쁜 놈 편인 경우가 많다. 그래서 나는 진보 후보에게 표를 주는 대신 나름 '현실적'이고 '합리적'이라고 여겨졌던 선택을 했다. 그리고 그 선택은 틀린 것이었다.
이번에는 그렇지 않을 것이다. 표가 갈리는 바람에 박근혜가 당선된다 해도, 이번에는 내 신념이 이끄는 대로 선택할 것이다. 그 신념이, 나르시즘에 불과한 것이라 해도.
신념도 신념이지만.... 다음 대선에서 유시민을 찍는다면, 당선 여부와는 별개로... 그 자체로 나 역시 결국 '실용'의 악마에게 굴복했다는 의미가 되어 버릴 것이다.
나는 강자다.
4)
현재 리비아 민중운동 현황 정리 간략하게.
*정부는 군대를 동원해 진압 중. 추정 사망자 수는 아직 불확실. 폭격기를 동원했다는 말도 있음.
*법무장관 사임. 주 아랍연맹 대사가 사퇴. 군인들 일부는 시위대에 참가. 공군기 2대는 몰타에 망명 신청.
*카다피는 '항전' 결의. 헐퀴.
*전기와 전화 차단. 외신에 새는 걸 막기 위해 정부는 용병들을 고용해서 진압에 활용.
*시위대에 발포 명령을 거부한 군인들 화형 당함.
*카다피가 자신이 있다고 밝혔던 트리폴리 시는 시민들에게 점령.
*CNN 기자들이 이집트를 통해 리비아로 들어갔는데 국경 수비소가 비어 있음.
*내무장관 사임. '혁명 참가' 선언. 군에 시위에 동참 호소.
반미 운동에 대해 한참 관심을 갖고 있던 고등학교 무렵에는 '저 오만한 제국에 대항한다'는 것만으로도 카다피를 높이 샀었다. 미국의 오만한 패권주의에 대한 거부감은 지금도 여전하지만, '반미'라는 기치를 들고 있다 해서 일단 호감을 갖지 않게 된지는 오래 되었다. 한 편으로는 일찍 개념 잡아서 다행이다 싶기도 한데... ....그러면 뭐해, 내가 어떻게 생각하건 할 수 있는 일은 많지 않은데, 젠장. 리비아는 카다피 집권 전까지 제대로 된 근대 국가의 꼴을 갖추지 못했고, 대부족들의 연합체에 가까운 성격이었다. 카다피가 축출된다 해도 '민중의 승리' 같은 상쾌한 결말은 나지 않을 가능성이 높다.
이건 덤. 중동 국가별 반정부 시위 특징 및 양상. 출처는 경향 신문.
5)
오늘 학교로 돌아간다. 1년 만이다. 이제 그나마 친하던 동기들은 남아 있지 않을테고, 내가 서툴게 사랑했던 '문예창작학과'는 그 자리에 없을 것이다. 나는 더 이상 과가 어떻게 돌아가건 말건 신경쓰지 않은 채, 학회비 납부나 학과 행사에 대한 수동적인 참가 등 최소한의 의무만을 기계적으로 행하게 될 것이다.
...우울한 1년이 되겠지만, 견딜 수는 있겠지. 이젠 지겹다. 나도 내 할 일에만 신경쓰련다.
약속 잡았다가 깨져서... 도서관 가서 글 좀 쓰다가 돌아오던 중 저녁 먹으면서 혼자 술 한잔 하고 들어왔다.
그런 옛날 이야기가 있다. 숲 속에서, 어떤 은자가 홀로 살고 있었다. 다른 사람들에게 자신 이야기를 하는 것도, 다른 사람들의 이야기를 듣는 것도 서툴렀던 은자는 나이가 들수록 너무나도- 견디기 힘들 정도로 외로워졌고, 고독에 겨워 결국 미쳐 버렸다. 미친 은자는 길을 잃고 숲 속을 헤매던 아이를 만났고, 며칠 동안 자신의 오두막에서 아이를 재워주며 함께 생활하다 아이가 집과 가족을 그리워하자, 아이가 자신을 떠나는 걸 막기 위해 아이를 죽여 버렸고 죽은 아이의 시신을 끌어 안고서 이제는 헤어지지 않는다고 중얼거리며 눈물 흘렸다고 한다.
난, 그럴 수 없다.
이제는 이해한다. 나는 타인의 감정을 이해하고, 그를 나누는데 너무나도 서툴다는 걸. 한 때는 그런 자신을 끔찍한 괴물 같다고 여겼고, 보다 더 나아질 수 있다고 여겼다. 난 노력했고... 몇 번이고, 매번 방식을 바꿔가면서 필사적으로 노력했고, 결국 그 모든 것들은 아무 의미도 없게 되어 버렸다. 지금은... 그 때, '보다 더 나은 자신'이 될 수 있다고 믿고 있던 그 때의 나 자신이 지금의 내 앞에 있다면 '네가 가장 간절히 원하는 것은 결코 이뤄지지 않는다'고 비웃거나, 혹은 아무 말 없이 술 한 잔을 살 수 있을 듯 하다.
.........
지난 주 일요일, 어떤 사람을 만났다. 그 사람은 내가 가져간 소설을 읽으면서, 나도 느낄 수 있을 정도로 격렬히 분노했다.
...그 사람은, 왜 화를 냈던 걸까.
그 사람은... 일단은 그 소설에서 나타나는, 화자의 마초적이고 비속어를 지나치게 남발하는 화법이 불쾌했다고 말했다. 하지만 그 사람에게서 느낀 분노의 감정은, 단순히 소설 상에서 나타난 화법에 대한 불쾌함을 넘어서는 것이었다.
나 자신이 봐도, 그 소설이 썩 편안하게 읽힐 만한 작품은 아니다. 그 작품에서는 쩔어주는 마초의 혐오스러운 화법이 있고, 광신자의 끔찍한 대의가 있고, 한 없이 냉혹하고 무감각한 '괴물'의 열망이 있다. 어느 정도는 의도된 것이기도 하지만, 그것은 그 정도로 격렬한 분노를 유발할 만한 요소가 아닌 것 같다. 사람마다 다르겠지만, 그 소설을 쓴 나 자신이 보기에도 그 소설은 그 정도로 강한 감정을 이끌어 낼 수 있을 정도의 작품은 되지 못한다. 그 사람이 분노한 진짜 원인은 아무래도 역시 다른 데 있을 듯 한데...
난, 그 이유를 모르겠다.
어쨌든 내 소설 때문에 꽤나 불쾌하셨던 듯 하니, 그 점은 사과드려야 할 것 같은데... 나는 그 사람이 분노한 진짜 이유를 이해하지 못한다. 내가 그 사람에게 느끼는 미안한 감정은 진실이지만, 그 사람이 그걸 이해해야 할 이유는 없고, 내가 느끼는 그 '미안함'이 과연 그 사람이 원하는 성격의 것인지도 모르겠다.
.......
진심으로써 사람을 대할 수 있다는 것은 대단히 중요한 재능이다. 하지만, 난 아무래도 역시 그런 재능은 없는 것 같다.
......
........
...........
.............
....................
최근 일주일 내내 그 생각을 했다. 그 때마다 그 사람의 환하게 웃는 얼굴이 떠오르고, 동시에 견디기 힘들 만큼 가슴이 아려온다. ...이런 감각은 알고 있다. 이것은, 연애 감정의 초기 증상이다.
...그 사람은 나에 대해 별 감정이 없으리라 여겼지만.... 저번에 그 사람이 화낸 것 때문에, 아마도 나에 대한 감정은 꽤나 나빠졌을 것이다.
이제는 남이 나에 대해 어떻게 여기건, 아무래도 상관 없다고 생각했었다. 하지만 아직도 내 안 깊숙한 곳에서는.... 여전히, 누군가와 마음을 나누고 싶다는 욕구가 남아 있는 모양이다. 그토록 실패를 거듭하고, 친구라고 여겼던 이를 잃어 버리고, 슬퍼하고, 다시 시도하고, 똑같은 결과를 몇 번이나 반복하면서도.
난, 왜 이러할까.
내가 꿈꾸는 '강함'을 위해서는 그것마저도 넘어서야 할 텐데... 나는 왜 이러할까.
나는, '강자'가 될 수 없는 걸까.
....
내가 그 사람에 대해 갖고 있는 감정은.... 단순히, '내가 가질 수 없는 것을 갖고 있는' 사람에 대한 동경을 넘어선- 일종의 연애 감정에 가까운 것일지도 모른다. 아니, 아마도 그럴 것이다. 하지만... 나는 그것을 드러내선 안 된다. 나 자신의 감정에 휩쓸린 나머지 결국 스스로를 억누를 수 없게 되고, 상대의 입장과 감정을 배려하지 못하고, 결국 멀어지는 과정을 또 반복하게 될 것이다. 지금까지 몇 번이나 겪어왔던 일들이, 또 다시 반복될 것이다.
나는... 인정한다. 나는 나 자신의 감정에는 민감하지만, 타인의 감정은 잘 읽지 못한다. 그것이 단순한 눈치 없음인지, 반사회적 인격 장애인지는 알 수 없지만... 어쨌든 그것은 명확한 사실이다.
...만에 하나, 모든 것이 '잘 되서' 그 사람도 내게 호의가 있고, 연인은 아니더라도 친구는 될 수 있다 해도.... 언젠가는 분명 그 사람은 내 '불가해성'에 염증을 느끼고, 멀어질 것이다. 내게 실망하고, 부담스러워 하고, 거리를 두게 될 것이다. 그렇지 않다 해도, 내가 그 사람에 대해 갖고 있는 '좋은 인상' 혹은 그 사람의 미소에서 본 '빛' 역시 어디까지나 나의 착각에 불과하며, 그 사람도 나름의 번민과 슬픔을 갖고 있을 지도 모른다. 아니, 아마도 그럴 것이다. 고통 없는 영혼은 없다. 내가 그 사람에게 갖고 있는 감정이 연애 감정이라면, 그 고통과 어둠 역시도 포용할 준비가 되어 있어야만 한다. 하지만...
나는, 내 문제들과 맞서 싸우기만도 힘겹다.
....정작 중요한 상대방의 마음을 배려하고 이해하지도 못하면서, 일방적으로 기대하고 멋대로 실망하는 것은 한심한 짓이다. 그것만은, 도저히 못하겠다. 패배할 수는 있다. 하지만 그에 꺾여서는 안 된다. 그것만이 내게 남은 유일한 '명예'다.
....
.......
...........
..............
................
늦은 시간인데다 술까지 마시고 왔더니 아무래도... 감정적이 됐다. 어차피 그 사람은 이 글을 보지 못할테니... 상관 없겠지.
하지만,
저 위에 쓴 그 모든 사실들에도 불구하고, '그 사람이 행복해졌으면 좋겠다'라는 지금의 내 감정이 더욱 커져서.... '그 사람 곁에서 함께 하고 싶다'는 감정이 되어 버리면,
그 때는 어떻게 해야 하지? 저번에 가져 갔던 소설 때문에 그 사람은 화가 났을 테고, 나에 대한 감정도 나빠졌을 수도 있는데...... 아니, 그 모든 것을 다 떠나서,
인간인 이상 누구라도 가질 수 있는 고통과 어둠을 이해하고 포용할 준비가 되지 않은 채, 여전히 나 자신의 감정과 욕구만 중요한... 괴물에 가까운 채로 연애감정 같은 걸 가진다는 건.... 단지 그 자체만으로 크나큰 죄가 아닐까?
....
그래도, 그 사람이 행복하기를, 그 미소가 그대로이기를 바란다.
그를 위해 내가 할 수 있는 일은 없다 해도.
이것이, 이기적인 욕구라 해도.
오랜만에.... 눈물이 나온다. 나잇살이나 먹어 놓고........ 한심한 꼴이다. 이 감정이, 어디까지나 '나 자신'의 감정에 의한 것이며 타인의 고통이나 슬픔에 대한 연민 때문이 아니라는 점에서는 더욱 그렇다. 자기 연민만큼 한심하고 나약한 짓거리도 많지 않다.
난 강자여아만 한다. 다른 방법은 알지 못한다.
+
아침에 일어나서 다시 읽어보니 엉망이다. 동어반복 쩌는 것 봐, 앞에서 한 이야기와는 다른 이야기 하는 부분도 많고... ...일기에서까지 그런 거 신경 쓸 필요는 없겠지, 쯧. 신경써서 볼 사람도 없겠지만 좀 부끄럽다. 어제는 나 자신이 느끼고 있던 것보다 더 많이 취했던 모양이다.
【 생태상 】
|
|
RSS
