허수아비의 주머니에서 별들 사이 공간까지

나는 평소 거의 화를 내지 않는다. 내게는 화를 내야 할 일과 내선 안 될 일에 대한 일정한 기준이 있고, 그 기준을 넘기는 경우는 별로 많지 않다. 물론 감정은 이성에 종속된 게 아니며, 가끔이긴 하지만 상황에 따라서는 '화를 내선 안 될 일'인데도 화가 나는 경우도 있었다. 그런 경우에도 가능한 그를 억제하고 이성적으로 문제를 해결하려고 했으나, 대개는 성공적이지 못했다. 그리고 그게 성공적이지 못한 경우가 많았던 이유는, 상대에게 고함을 지르거나 욕설을 퍼붓는 대신-그건 한심하고 어른스럽지 못한 일이다- '지금 화가 났음'을 확실히 표현했어야 하는데 그렇지 못한 경우가 많았기 때문이라고 여겨진다.

완성된 인간은 항상 고요하고 깨끗한 정신을 유지한다. 그렇게 되고 싶었고, 노력했고, 그리고 실패했다. 그리고 난 잘못되었다면 잘못된 대로 살기로 했다.

이제 내가 배워야 할 것은 분노를 억누르는 법이 아니라, '현명하게 분노하는 방법'이다. 오직 그것만이, 내 분노와 명예를 동시에 충족시킬 수 있다.
 

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눈이 내린다.

.....광대가 자신의 본성과 직면하게 된다. 이 카드는 연인 카드와 같은 구도를 하고 있지만, 천사의 자리에는 악마가 앉아 있고, 벌거벗은 두 남녀는 사슬에 묶인다. 사슬은 욕망의 사슬이며, 그들의 사랑이 더 이상 순수하지 않음을 의미한다. 그들은 타락했으며 자신의 욕망에 충실하다.

  이 카드는 기본적으로 인간의 동물적인 본성, 원초적인 욕구, 욕망, 유혹, 어두운 면을 의미한다. 그러나 한편으로 강렬한 힘을 의미하며, 원초적인 생명력을 의미하기도 한다. 우리는 이 영역마저도 받아들일 수 있어야 한다. 이 본성을 외면하고서는 다음 단계로 나아갈 수가 없다....



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  꿈을 꾸었다.

  아직도 잊지 못하고 있는 그 분이, 아직까지 끝나지 않은 그 꿈속에서 내게 미소 짓고 있었다.

  예전에 독수리에 대한 이야기를 읽은 적이 있다. 폭풍이 몰아치는 날이면, 모든 길짐승과 날짐승들이 각자 둥우리에 틀어 박혀서는 폭풍이 가라앉기를 기다린다. 그러나 오직 독수리만은, 절벽 끝에서 그 폭풍이 몰아치는 걸 꼿꼿이 바라본다고 한다. 그리고 때가 되면 날개를 펼치고 몸을 솟구쳐, 난마처럼 뒤엉키는 바람결을 타고 드높이 날아오른다- 거센 바람이 그의 전신을 때리고, 저 아래 지면으로 끌어 내린다. 그러나 독수리는 굴하지 않는다. 비상의 그 순간에, 독수리는 이미 추락을 두려워하지 않는다. 그리고 어느 한 순간에 이르렀을 때 독수리는 결국 그 난폭한 바람의 끝자락을 박차고 올라, 고요한 저 하늘 높은 곳 가운데서 대지를 할퀴는 그 폭풍을 내려다본다고 한다. 태양을 정면으로 응시할 수 있는 그 눈동자로.

이번의 소위 ‘홍대녀 루저 발언’에 대해서... 당초에는 ‘볍진이 볍진 같은 소리하는 게 하루 이틀도 아니고, 신상까지 털리고 있는데 굳이 나까지 뭐라고 할 필요가 있나’ 싶어서 그냥 넘어가려고 했는데, 영 꺼림칙하게 느껴지는 부분이 있어서 몇 자 적는다.

사실 그 여자가 키 180이하 남자는 루저라고 여기건 말건 나는 알 바 아니다. 그 여자가 무슨 대표성을 갖고 있는 것도 아니고, 지금까지 보아 온 바로는 키를 비롯해서 별로 ‘조건’ 안 좋은 사람들도 다들 때 되면 잘만 결혼해서 애 낳고 살더라. 나도 키가 상당히 작지만, 내 키가 문제라고 여긴 적은 한 번도 없었다. 물론 공중파에서 대놓고 저런 개드립을 친 건 충분히 개념 없는 짓이고 까여야 할 일이지만 내가 결정적으로 짜증난 부분은 다른 데 있었다.

이후 올라온 그 여자의 사과문에는, 그렇게 적혀 있었다. ‘공중파에서 대놓고 그런 소리를 한 건 죄송하지만 180이하인 남자는 루저라고 여기는 건 제 신념이므로 그에 대해선 사과할 수 없다.’

........니미-_-

‘신념’이라는 건 고귀한 가치다. 그 방향이 설령 잘못된 것이라고 해도, 그를 위해 많은 것을 희생하고, 인정해 주는 사람이 없다 하더라도 더 없이 힘겹게, 그리고 간절하게 추구하는 것이 아니면 신념이라고 부를 가치가 없다.

비전향 장기수들을 보자. 북한 체제에 충성한다는 것은 명백히 잘못된 일이다. 그러나 그들은 자신의 그 신념을 관철하기 위해, 전향 서약서 한 장 쓰면 끝날 일을 가지고 수십 년 동안 감옥에서 머무르다 결국 송환됐다. 비록 잘못된 것일망정 그들이 희생해야 했던 것들의 무게는 결코 가볍지 않으며, 그렇기에 그에 동조할 수는 없다하더라도 나는 그들이 지키고자 했던 것을 ‘신념’이라고 부른다. 하지만 그 여자의 발언은 편협함과 무지함으로 가득 찬 덩어리일 뿐이다. 그 여자는, 신념이라는 단어를 쓸 자격이 없다. 내가 열받는 건 그 부분이다.

다른 한 가지 문제는, 그 여자 싸이 캡처에 적혀 있던 '다름이라고 생각하고 인정해주면 좋겠다'라는 글귀다. 관용은 불관용을 배격하지 않고서는 있을 수 없다. '키 180이하 남자들은 싸그리 루저'라는 얄팍함과 천박함으로 가득찬 말을 인정한다면, 진정한 관용은 설 자리가 없어진다. '단순히 다른 것'과 '아예 글러먹은 것'은 명백히 구분되어야 한다.

그 여자 개인에 대해서는 분노할 가치가 없다. 세상에는 그것보다 훨씬 더 중요하고, 진정 분노해야 할 일이 많다(결국 시작되고 만 4대강이라거나). 문제가 되는 부분은, 신념이라는 단어의 무게가 너무 가볍게 쓰인다는 것, 그리고 똘레랑스의 본질에 대한 무지다. 그리고 그 두 가지 문제는 유독 그 여자만이 갖고 있는 게 아니기도 하다.

PS=그 여자 사과문에서는 Luser라고 적었더라. Roser 병시나, 인예대인 나도 안다!(....)

PS2=이번 일에 대해서는 허지웅님 정리가 좀 짱인 듯.  http://ozzyz.egloos.com/4272862

계속해서 블로그에도 주변 사람들에게도 피곤하다 피곤하다 노래를 부르고는 있었지만 스스로 생각했던 것보다 훨씬 상태가 심각했던 모양이다- -a

어제, '요즘 계속 피곤했으니 좀 일찍 자야지'라고 생각하며 11시 반 쯤 침대에 누웠다.
오늘, 일어나서 시계를 보니 '저녁' 6시 반이었다.

.......아니 수업 안 들어간 건 둘째치고, 19시간 동안 혼수상태처럼 자 버렸다!!??

대충 씻고 밥먹고 왔더니... 전신이 찌뿌드드하다, 으으윽-_- 수업 빠진 거야 뭐 어쩔 수 없는 노릇이니 이번엔 계절 학기라도 들어서 땜빵해야지orz

샤워하고... 과제나 마저 하자....;ㅁ;

딱히 평균보다 머리가 나쁘다고는 생각한 적 없었는데, 요즘 들어 상식이 부족하다거나 뭔가 미묘하게 나사가 빠져 있다는 게 자각이 되기 시작했다(...)

예시1)졸업 여행 관련해 회의가 있었다. 회의 중에 결정된 사항은 머릿속에 넣어 뒀지만 회의가 끝나자 마자 내가 제대로 기억하고 있는 지 확인해 봐야겠다 싶어서 전화로 다시 물어봤다, 무슨 생각하고 있던 거냐고 무려 5학번이나 차이나는 후배샛퀴한테 핀잔 들었다. 화낼까 생각하다가 타이밍을 놓쳤다. 이거 좀 굴욕인 듯-_-

예시2)그동안 거울 책은 늘 현지 직거래로 사느라 온라인 주문은 한 적이 없었다. 원래대로라면 이번에도 느긋이 학기가 끝난 다음에야 샀겠지만... 교수님께 드리려면 좀 빨리 사둬야겠다 싶어서 처음으로 온라인 주문을 시도했다.

1차 시도:집전화 번호가 비었뜸
........-_- 편집장님께 메신저로 물어봤더니 걍 폰번호 두번 입력하라고 대답해 주셨다, 왠지 창피했다(......)
2차 시도:우편 번호 넣으셈
네이뷁한테 물어봐서 해결.
3차 시도:비밀 번호 치쇼
슈ㅣ발 페이지 넘어갈 때 마다 초기화 되지 좀 마...
4차 시도:이제야 제대로 됐다... 싶어서 다시 보니 1권만 주문한 걸로 되어 있길래 처음부터 다시= =;;;

그래서 결국 주문 완료.

.........젠장 이 나이 먹고 뭐야 이거orz 설마 나 진짜로 머리가 나쁜 건가;;;;;
   
+

보궐 선거다. 부재자 투표 신청을 진작에 했어야 하는데... 학과 일이다 뭐다 해서 바쁘던 참이라 잊어 버렸다-_- 스스로에게 부끄러워 해야 할 일이다.

그 내용을 정서적으로 쓸 수도 있을 텐데

개념적이고 설명적이야.

그렇더라도 XX이의 내면을 보여줘서 고마워.

XX아, 그대의 감정과 정서를 되살리렴.

그대는 아직 젊은데 못할 이유가 없잖아.

사람은 이성의 동물이지만

또한 감성의 동물이야.

그 감성을 충족시키는 게 행복의 관건이란다.

가을처럼 지내길!

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난 스스로가 '강하다'는 것을, 어떤 상황에 놓이더라도 절대로 절망하는 법이 없으리라는 걸 안다. 하지만 그 사실은 내게 어떤 종류의 기쁨이나 충족감도 주지 못한다.

난 남들과 공감하고 정서적인 교류를 나누는 것에 극단적으로 서툴다. 그렇기에 내가 '기쁨'을 알지 못하는 걸지도 모른다고 여겼고, 또한 그게 내 결점이라는 걸 알고 있었다. 할 수 있는 모든 노력을 기울였지만 결국 실패했고, 나의 그 노력들이 아무런 의미도 갖지 못하게 된 지금 나는... '강함' 이외에는 그 무엇도 이루지 못했으며 '강함' 이외의 다른 무엇도 알지 못한다는 느낌을 받고 있다. 교수님은 그 감성을 충족시키는 것이 행복의 관건이라고 하셨지만... 난 다른 방법은 알지 못한다.

내가 그 모든 실패와 상처들에도 불구하고 대의와 이상을 여전히 꿈꾸는 것은-  작년 여름, 광화문에서 그러했듯이 타자들과의 '연대'에 여전히 가치를 두고자 하는 것은, 심각한 모순이 아닐까.

타인에게 공감하는 것에 그토록이나 무디면서, 거기에 무슨 '연대'가 있고 '공의로움'이 있을 수 있을까?

작품명은 <길너스의 탄생>. 제작 년도 2009년. 화가는 태호로 보티첼리.