에밀 시오랑, <절망의 끝에서> 中

 

부조리에 대한 정열

 

삶을 정당화하는 것은 아무것도 없다. 자신의 한계에 도달해보고 나서도 논리, 원인, 결과, 또는 도덕적인 성찰을 운운할 수 있을까? 물론 그럴 수 없다. 그때 삶을 정당화시키기 위해 남는 것은 근거 없는 이유들뿐이다. 절망의 긑에서는 부조리에 대한 정열만이 혼돈을 악마적 광채로 치장한다. 도덕적, 미적, 종교적, 사회적, 그 외 어떤 차원의 이상으로도 삶에 방향이나 목적을 부여할 수 없을 때, 삶을 허무로부터 어떻게 보호할 수 있겠는가? 거기에 도달하려면 부조리와 절대적인 무가치함, 그리고 거짓말로 삶에 대한 환상을 조작하는 본질적으로 내용 없는 그 무엇인가에 매달리는 길밖에 없다.

 산이 웃을 줄 모르고, 벌레가 노래할 줄 모르니깐 나는 살고 있다. 이러한 부조리에 대한 정열은, 모든 것을 깨끗이 청산하고 나서 미래의 몸서리나는 변신을 감수할 능력이 남아 있는 인간한테만 생겨난다. 모든 것을 잃은 인간의 삶에는 그러한 정열만이 남는다. 그 어떤 것이 그를 유혹할 수 있겠는가? 그러한 정열만이 남는다. 그 어떤 것이 그를 유혹할 수 있겠는가? 어떤 사람들은 주저하지 않고 대답할 것이다. 인류의 이름으로 혹은 공익의 이름으로 희생하는 것, 미를 숭배하는 것 등등이 가치 있는 것이라고, 나는 일시적일지라도 그 모든 것을 체험한 사람들만 사랑한다. 그들만이 절대적으로 살았던 유일한 인간들이고, 삶을 이야기할 자격이 있는 유일한 인간들이다. 우리가 사랑과 평온을 되찾을 수 있다면, 그것은 무의식이 아니라 영웅적 용기를 통해서다. 강한 광기가 숨어 있지 않은 존재함은 가치가 없다. 그러한 존재함은 돌이나 나무조각, 잡풀의 존재함과 무엇이 다르겠는가? 그러나 아주 정직하게 단언한다. 인간이 돌이나 나무조각 혹은 잡풀이 되기를 원하려면 강한 광기를 지녀야 한다고.

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옛날 생각을 했다. 어린 시절, 학창 시절, 그리고 군대 생활, 그리고 그 이후로 5년.

제대하고 홀로 집으로 돌아오며, 그런 생각을 했었던 기억이 난다. 과거는 바꿀 수 없으니 지금부터라도 노력하겠다고. 진정으로 강하고 명예로운 인간이 되겠다고.

...그 맹세에서 비롯된 시도들, 내가 했던 노력들은 대부분 결국 실패로 돌아갔다. 아직도 내게 남은 건 내가 노력했던 시간들에 대한 기억들, 그리고 강해져야 한다는 그 맹세 뿐이다.


남들이 보기에는 어리고 한심해 보일지도 모른다. 그러나 그렇게 여기는 사람들까지 신경쓰고 싶지는 않다. 내게는 그럴 수 밖에 없었던 절박한 이유가 있고, 내게 있어 그것들은 아플 정도로 진실하다.


아직 내가 할 수 있는 게 남아 있다. 그걸 할 것이다.